Need for Speed ?

"You can't go on
Thinking nothing's wrong
Who's gonna drive you home tonight"
The Cars - "Drive"

J'ai toujours aime pas mal de trucs, la mode (ah bon), la New Wave, la rhubarbe, les films bien sapes, le metal feminin quand les paroles ont un sens (hum), les microprocesseurs a architecture RISC et lire 3 bouquins en meme temps.

Et puis les voitures aussi, surtout les Fiat 500 (ancien modele),

La Dolce Vita, version Polly Pocket

les Fiat 500 (nouveau modele), les BMW Serie 3 entre 1998 et 2006, les Citroen , les Chevrolet Bel Air, les Cadillac Deville, les Mercedes . Oui, j'assume aimer les chignoles option patate pour bonhomme barreau-de-chaise-au-bec/CSP+.

Mais a la place du conducteur - sans lunettes de soleil avec gants de conduite et paquet de Malbacks Light plein - pas sur le siege de la Trophy Wife. Attention, ceci n'est pas une incitation a la controverse feministe usee au cul comme un bon vieux Levi's en velours. De toute facon je ne sais pas descendre d'un coupe avec une jupe crayon, en amazone armee de talons de 14 qui plus est. Mais j'aime m'imaginer au volant souple d' une CL, fluidifiee dans le traffic, silencieuse et racee comme un vendeur de chez Dior Homme.

A Atlanta je tourne trop souvent la tete : ici, les gens habitent a 8 dans une baraque en carton, par contre 1 bagnole sur 2 est une berline allemande. L'industrie qui marche le mieux a Buckhead est le credit automobile, ou alors on loue sa voiture a l'annee pour toujours pouvoir faire son keke/sa kekette avec le dernier modele. Et il n'y a rien qui m'enerve plus que de voir une Super Sweet 16 conduire un truc a plus de $400 000 , et appeler papa sur l'autoroute parce que le voyant du frein a main est allume.

Les apparences sont parfois trompeuses, vous n'etes pas sur le le site de TURBO

Et puis il y a la nouvelle Mercedes C63 AMG dont l'argument de vente est : 451 chevaux. On dirait bien que Mercedes contribue le nez au vent a ce capitalisme tres legerement catastrophique dont on parle beaucoup en ce moment, toujours plus puissant et toujours plus dirige par la course au profit, qui, comme le pensent un tas d'economistes a raie sur le cote, va sous peu s'effondrer comme une merde et conduire a un nouveau systeme dans quelque chose comme 30 ou 40 ans.

Un nouveau systeme bestial qui epargnera bien sur ceux dont les uniques problemes consistent a feuilleter les collections Croisiere pour trouver une robe pour aller a la piscine, ces gens qui seront les seuls a pouvoir se permettre d'avoir une carriole, comme au moyen-age ?
Ou alors un nouveau systeme ou les gars de l'X option Math Financieres arreteraient de concevoir des produits financiers fumeux pour promouvoir une meilleure repartition des richesses instead?

la magnifique sortie 33, dans mon automobile

En attendant, cette nouvelle AMG est absolument indecente a une epoque comme la notre : elle ne fonctionne pas vraiment a l'eau gazeuse, et puis, sur le systeme d'Interstates toutes defoncees d'Eisenhower, limitees a 65 m/h, 451 ch c'est, je ne sais pas, moi, genre, ridicule?

La seule certitude c'est que si je mets Maman dans cet engin pour rigoler, on pourra lancer un avis de recherche pour le Mad Max local qui arrache impunement le goudron des routes a chaque demarrage. Je disais ca a mon pere dans un email, entre autres considerations automobiles vaseuses, et voila sa reponse....decapante :

"J'attends toujours que le gasoil baisse mais curieusement depuis que le prix du pétrole se casse la gueule, les prix à la pompe ne bougent plus ... Ca commence à ressembler à du Coluche mais en moins drôle . La nuit, certains concoctent des mélanges bizarres au péril de leur vie, d'autres ( les manouches ) se promènent avec des bidons vides et guettent l'automobiliste attardé pour lui subtiliser son coco : ils ne prennent plus le temps de siphonner, ils percent carrément les réservoirs !
Notre voisin Alain roule à l'huile de friture qu'il filtre préalablement dans un vieux képi de gendarme en feutre ( et le respect alors ? ), certains auraient même pissé dans leur réservoir pour voir si ça marche ... Alors un coupé de 451 chevaux dans ces conditions, c'est dur à placer par ici .
Mais leur problème chez Mercedes est ailleurs : comment éviter que l'épouse du PDG n'arrache le gravillon de l'allée qui mène au château ? Surtout que paraît-il ledit PDG n'est pas toujours au courant de l'emprunt ; la badoise ou la wurtembourgeoise n'est en effet plus du tout l'épouse modèle qu'on imagine ! Chez Mercedes on est pour la paix des ménages, alors on a trouvé la parade : la caisse doit détecter si c'est un homme ou une femme qui se met au volant . Si une douceur toute féminine est perçue, un petit miracle technologique s'opère et la voiture redevient une sorte de classe A : limiteur de vitesse, programme de boîte très lent ( genre Renault 5 modèle 1972 ), sécurité anti-patinage, anti-machin, anti-truc, etc ...Bref plus de danger pour les gravillons, ni pour le chat du jardinier . Hélas, ce n'est encore qu'un projet secret car un tantinet sexiste et aux dernières nouvelles, il se confirme que le hic reste la détection de la greluche ou du mimile : ils n'ont pas une idée vers chez toi ? Surtout que pour rester politiquement correct le projet doit pouvoir permettre quand on est une greluche de conduire comme un mimile et inversement : est-ce que tu me suis ? La recherche a de beaux jours devant elle...."


pics:/media.arstechnica.com,southeastroads.com,mainpump.com, channel4.com

Halloween Preview

Marc Jacobs in a Lord Of The Dance meets Construction Worker meets punk meets Gwyneth Paltrow Costume, avec le plus grand sac Hermes du monde

Cette annee encore, grand dilemne : que choisir comme costume pour halloween ? J'avoue que j'ai bien ete tentee hier chez Target par ce t-shirt blanc recession-friendly a $ 6.90 qui disait " this is my halloween costume" mais c est quand meme facile.

D'autres diront que je suis deguisee toute l'annee donc autant ne rien changer.

Et pas la peine d'aller chez Party City, ou comme tous les ans il va etre difficile de choisir devant un large choix de slutty sorcieres, slutty infirmireres, slutty demone, slutty policiere, slutty pumpkin, slutty slut tout court.

Mais... a propos d'Hermes, pourquoi pas un costume du dieu avec ceci :

les fruits de la nouvelle collaboration Jeremy Scott/Adidas

Finalement je crois que je vais etre en "depressed about the economy". Et toi ?

pics: hipsterrunof, hypebeast.com

New York's Secret Bars

Le week end dernier, le passage d'amis a la fois francais et tres proches a juste ete pour moi une occasion justifiee - pour une fois ! - de monter "a la capitale", NYC.

Ce week end-la par contre, rien de tanscendental ou meme juste interessant au Studio B, et un rapide tour sur internet au boulot avant de prende l'avion m'avait laissee sans veritable plan de soiree, ce qui en meme temps n'est pas plus mal, puisque c'est toujours dans ces cas-la qu'on finit dans des endroits improbables et/ou generalement incroyables. On oublie aussi le Webster Hall (c'est pourtant bientot qu il faut y aller: MSTRKRFT and 80's prom? thrilled !!!) et tout ce que NYC contient de clubs vulgaires et scandaleusement overpriced (Gold Bar anyone?) . Et puis le flyer avait fait l'effet d'une bonne grosse gousse d'ail juteuse sur le vampire que je suis : REPULSION nauseeuse. Le genre de flyer comme ca :

Bon sang , il y a encore des mecs pour croire que ca nous ATTIRE ?

Et puis rien ne vaut un bar de base, une table et quelques verres ben remplis pour se retrouver entre 4 yeux. Notre QG, le Lower East Side. Des rues plus etroites, plus sales et moins eclairees que dans le Village lui-meme. Mais point de Bowery Ballroom ou de Mercury Lounge, plutot quelques bieres bruyantes sur des tabourets de fer blanc, et puis quelque part entre Delancey et Rivington, quelqu'un me pousse dans un de ces petits escaliers de fer tout raides, qui descendent dans les entrailles de la ville, ente 2 volets de metal a chevrons gondoles.

Au dessus du trou noir, une facade muette et passablement decrepie ou l'on peut a peine lire "Lower East Side Toy Company".

WTF!??

Sous terre, mes yeux suivent en tatonnant un tuyau rouille qui serpente arbitrairement sur un mur couvert de salpetre, et finissent par s'accrocher a une petite lueur orange, la-bas derriere de gandes poutres en travers du passage. Posee sur la derniere marche en haut d'un autre petit escalier de fer, la bougie vacille plus fort quand je pousse une lourde porte de bois.

Derriere, c est 1927, la Prohibition, le scintillement feutre d'un club de Gentlemen chics, egrillards et bonhommes, qui savourent quelque tord-boyaux devant une cheminee bourree a craquer de bois de qualite, sous le regard amuse et dubitatif de cerfs fierement empailles.

Abasourdie, je m'enfonce dans un des enormes canapes Charleston matelasses, mon regard suit les moulures mordorees des boiseries, les tranches des gros volumes de cuir alignes avec soin sur une bibliotheque ventrue, cherche le reflet de cette fille qui vient de passer d'un pas aerien sur le parquet miroir couleur miel. Un grand bar en bois sculpte, anime par quelques creatures silencieuses et vetues d'un noir professionnel appelle au vice raffine.

The Gentlemen's Club by Jeffrey Williams

On y sert des vodka/OJ dans tasses a cafe, et le serveur n'oublie pas de poser une delicate cuillere argentee sur la soucoupe. Les verres de bieres sont soigneusement emballes dans du papier kraft et partout dans la salle, des globes terrestres en bois semblent dissimuler un mini bar et les meilleurs cigares cubains illegaux. Oui les memes globes que celui que tante Nadine a achete chez l'Homme Moderne en promo, pour son pavillon de Montesson, 78. Mais dans le contexte de l'epoque, ces gobes sont fabuleux, et on s'attend a voir surgir de nulle part des policiers en veste etriquee et a la moustache lustree, venus verifier que tout le monde se soumet avec un grand sourire a l'interdiction d'alcool generalisee.

Je repense a ce bar de Chicago ,The Green Mill, ou dans les craquements d'un phonographe, un serveur gomine etait venu prendre ma commande en se frisant la moustache avec la voix lointaine et nasillarde des films avec Humphrey Bogart.

Pendant The Roaring Twenties, les mecs savaient se fringuer

Comme la-bas, seuls les jeans, les sneakers et la cruelle absence de l'ecran de fumee de cigares hypothetiques signalent que l'on est en 2008. Voila le genre d'endroits ou j'aurais pu sortir mon porte cigarette et le cruel Ruby Woo sur une robe flapper en soie creme. Mais c'est l'imprevu qui a toujours le plus de charme.

La bibliotheque pivote....

Un type traverse la piece cosy d'un pas tranquille, pour aller s'appuyer legerement sur la bibliotheque. Celle-ci se met a pivoter sans heurts, et l'homme disparait dans une minuscule salle eclairee a la bougie, ou des ombres gigantesques dansent sur les murs chocolat.

Bienvenue dans le New York des bars secrets.

Le lendemain, nous achetons un jean en alu dore chez Trash & Vaudeville nous egarons sur St Marks Place, a la recherche de cette fuckin' cabine telephonique qui nous fait tant fantasmer. Une putain de cabine telephonique, ou, tenez vous bien, la legende urbaine precise qu'il y a un telephone !

Bon OK, le trick la dedans c'est que ce telephone devrait sonner ...dans le vide jusqu'a ce qu'un panneau de la cabine telephonique coulisse pour decouvrir ...un bar secret.

Ah voila c'est bon j ai tout dit le titre de cet article n'a plus aucun sens.

Autant en finir.

Cette cabine telephonique se trouve soit disant dans un Hot Dog joint graisseux sur St Marks Place (non pas le fabuleux Nathan's). Je pense Crif Dogs...



et...a l'interieur, des hots dogs, un mur pop, des tabourets en skai rouge...et une cabine telephonique !!!

J'ai decroche le combine retro, toute fretillante, et en verifiant ma mise en plis dans la vitre de la cabine, j'ai realise que j'etais juste une grande gamine.

Le mur a coulisse de 5 mm , j'ai retenu ma respiration....pour qu'une voix fluette s'en echappe avec peine et me fasse savoir que le bar de 8 m2 etait deja blinde.

Mais au moins maintenant vous savez.

les Adresses :

The BackRoom :102 Norfolk St, NYC 10002 - evidemment, le format tasse a cafe amene a soulever ce detail : un prix peut etre legerement abusif vu le volume d'alcool (dans mon souvenir bien altere par ...l'heure tadive bien sur) je dirais autour de 10 dollars la tasse de 25 cl. Mais cela vaut le coup :-)

Crif Dogs : 113 St. Marks Pl., New York, NY 10009 - $2.5 le Hot Dog. Comment ca c'est pas la question?

Il parait qu'il y en a de nombreux autres, et aussi des restos secrets.....

Wicked

So I bide my time with philosophical questions
Not for nothing but what came first
The chicken nugget or the egg mcmuffin?

Little jackie - The World Should Revolve Around Me

Entre 2 portes, comme ca , un track sur lequel je viens de tomber.

C'est pas du tout mon genre, et je ne connais pas du tout Little Jackie, donc comme ca c'est clair je ne vous apprendrai rien, mais enfin ce titre, meme si il va direct a J'ai-fait-un-seul-titre de bien-dans-ma-vie-city, population : Patrick Hernandez, je trouve que c'est worth it.

A ce soir pour des histoires d'alcool et de secrets


thanks to Plimsouls @ Electrorash
pic:www.mercuryloungenyc.com

Barack & Roll

Aujourd'hui, un article edifiant est tombe dans ma boite aux lettres, de la part du blog de mode /institution fashionista .com , intitule "Fashion+ Politics is so Fall 08". Je dis edifiant car Fashionista porte souvent un regard plutot humoristique et meme parfois , allez soyons fou et de bonne humeur, merveilleusement acide, sur le fabuleux milieu de la fashion.

On y apprend donc les nouveaux partenariats entre Barack Obama, candidat hype s'il en est , et des designers branches comme Zac (Posen), Marc (Jacobs), the Costello boys, the Rag & Bone boys, Narciso (Rodriguez) charges de produire de bien jolis t-shirts/strings/casquettes a l'effigie de Barack, et destines a lui donner le pouvoir de la casser, la baraque, aux elections qui arrivent a grands pas.

Son site de merchandising doit un etre un des seuls businesses qui tiennent encore la route en ce moment aux US (L'action Google perd 200 dollars mais Obama vient d'embaucher 50 personnes de plus rien que pour gerer les stocks de t-shirts ), et comme l'explique Maria Khomenko, 21, une vendeuse de rue a Union Square "Obama is like a Trademark now".

Le magazine iconique Rolling Stones lui a meme consacre une couv (admirez le halo sacre) :

Il paraitrait que Obama 08 ca sonne un peu comme du Jamiroquai rencontre the Ting Tings.

Ce mec est decidement trop cool . On ne sait pas trop ce qu'il raconte de bien mais en tout cas quand le site CafePress vend du merch politique, Obama rafle 75% des ventes quand Mc Cain lui, atteint a peine les 10%. En meme temps, Mc Cain, il a 72 ans et surement pas la main numerique. Sa fille tient bien un blog, mais bon elle y met surtout des playslists la con, des histoires de sac Prada et aussi qu'elle aime son papa. Elle ferait mieux d'aller a l'ecole au lieu de regarder Gossip Girls. Bref.

Steve Aoki ne sait pas qui est sur son t-shirt, par contre il trouve que le dessin est cool

Les mannequins ont ete vues a la fashion week avec des pins customizes en faveur d'Obama, Marc Jacobs decore sa boutique de Bleecker St avec des casquettes "Obama" , "Biden" et bien sur l'eternel "Make Love not War". Par contre c'est le meme mec qui vend un t-shirt avec un arc en ciel sur lequel est superpose un drapeau Confedere (un drapeau symbole de la segregation raciale et plus generalement du racisme, utilise par des groupes friendly comme le Ku Klux Klan). Qu'a cela ne tienne, la fashionista, plus connue pour son portefeuille que pour son esprit critique, n'y verra que du feu .

Obama fait bien ce qu'il veut, voir sa tete chez Urban Outfitters ne me derange pas plus que ca, mais dans cette histoire il y a quand meme deux problemes : tout d'abord le cote elitiste de ses choix : quand Michelle se pointe 2 fois de suite sur la scene nationale habillee par Thakoon ( un favori de l'industrie, mais parfait nobody pour l'electeur mainstream), quand Barack rend les fashionistas hysteriques en demandant a Alexander Wang de dessiner ce debardeur:



c est sympa , c est hype, ca dechire avec le dernier Vuitton laque mais la fille de Montgomery , Alabama, qui bosse de nuit au Waffle House sortie 12 ca lui passe quand meme largement au dessus de la tete le patriotisme democrate dans Greenwich Village.
Avec son merchandising sur internet, il vise une population jeune, branchee, plutot citadine et bobo, "de gauche " on dirait chez nous. Mais malheureusement (et on l'a bien vu pour Bush), l'electeur du North Dakota a finalement plus de poids dans la decision finale, car si il aime les armes a feu, Dieu et son travail a la fonderie il est aussi en bien plus grand nombre que son compatriote des villes.

Le 2eme probleme, et je pense qu'il s'agit la d'une question plus large encore c'est : et le programme dans tout ca? tu crois que Jessica Stam et Coco Rocha elles peuvent t'en parler du programme? Non, mais par contre elles ont les jolis badges et un sticker sur leur Mac.
Encore une preuve eclatante que les americains sont tres forts pour consommer. Ca , ils gerent.

Imaginez 2 secondes le tableau vivant, c'est soit un business man un peu trop black pour etre credible, avec un plan des plus flous (mais c'est le cote black qui a le plus de mal a passer, meme en 2008, ne l'oublions pas), soit un milliardaire qui se sert d'une poulette decerebree venue du froid qui n'a aucune idee de ce qu'est la politique exterieure et vient de decrouvrir la definition du rechauffement climatique, aux convictions plus que rejouissantes ( anti avortement , surtout apres un viol, hein, ne la remerciez pas).

Si je pouvais voter, je voterai Batman


pics: agentsmithfiles.files.wordpress.com, Obama online store, the cobrasnake.com

The Hipsterdom

Une couv' pleines de hipsters

Qui est le hipster?

Un detracteur reste claque dans les 80's pourrait dire que c'est l'un des acteurs actuel d'une contreculture mutante, qui consomme le cool au lieu de le creer, recupere les references du passe pour simplement les revendre, guides par un hedonisme mercantile et la vacuite de societes desabusees et sans but.
Pour un jeune des annees 2000, ca peut etre un de leur pote super cool , "connecte" , a la fois tech savvy et dote d'un super style creatif, d'un sens de la debrouille et du business inne, qui cultive avec soin et stategie sa starification numerique.

Le hipster, c'est toi, c'est moi, c'est lui la-bas qui sort de chez Opening Ceremony avec ses lunettes de pedophile....ah merde c'etait Steve Aoki

Acid Wash et coupe 80's, ca recycle severe, une photo du photographe gonzo d'un nouveau genre le plus celebre : the Cobrasnake

Mais alors, si le nouveau cool, c'est le hipster, pourquoi deteste-t'il tant qu'on l'affuble de ce titre? Le punk, comme il en existe encore quelques un, annonce la couleur de loin avec son look sans compromis, tout comme le B-Boy. Bizarrement, le hipster lui , n'annonce aucune couleur avec son look recup et deteste declarer haut et fort, moule dans son slim, et Wayfarer bicolores sur le nez, qu'il est un hipster.

Madonna dans un chateau de crystal ?
pic: The Cobrasnake

Car finalement ca serait avouer appartenir a un meme grand groupe de consommateurs, qui se nourrit de la meme maniere et au meme moment de modes ultra-ephemeres, de fast-musique, mega fast-video et giga fast-fashion. Ca detruirait dans l'oeuf ce fallacieux fameux concept d'individualite, ces styles "uniques" et edgy qu'on loue tant sur les blogs de street style, ou finalement, et comme je l'avais deja souligne plus tot, tout le monde finit ineluctablement par rentrer bien sagement dans un moule, quel qu'il soit - celui impose par des bloggeurs "stars", ou par les heads designers de H&M, ou par tel groupe d'electro-disco revival a la duree de vie d'un insecte. Donc finalement les hipsters c'est une communaute -transtlantique, avec une enclave en Australie aussi- avec tout ce que ca implique de codes, de regles, implicites ou tangibles. Une communaute mouvante et corpusculaire dans laquelle on peut discerner des groupes qui cultivent un "individualisme partage".

De ce cote-ci de l'Atlantique, je pense a :

Urban Outfittered lazzzy girl
pic: UO.com

La Classic Hispter: elle a quelques tatoos tous tres fins (donc du pipo, il faut au moins en avoir un pourri sinon c'est pas credible), porte les slim acid wash AA, des t-shirts rocks de chez Urban Outfitters parce qu'elle a decouvert The Smith la semaine derniere sur Hypem, des chemises grunge et de la Converse. Elle est barman/aspirante DJ ou comedienne, boit de la PBR a $1 la canette et fume des Parliament (parce que le filtre de ces clopes de prolo americain est trop court et laisse de la place pour un petit rail discret). Son icone est Chloe Sevigny et elle n'aime pas trop se laver les cheveux.

De Castebajac habille Yelle
pic:enregistrersous.com

Le Fluokid: C'est un peu le petit soldat du fluo, qui mene en ce moment l'electro-war France (ED Bangers, Institubes, et le recent Fool House)/Australie (Modular). Sur son blog, il se prend pour un ecrivain en cuir et high tops fluos. Il aime LA, la culture surf, les filles a petits seins, Cassette Playa, Ksubi , Preen et Jeremy Scott, boit de la Vodka/Red Bull et achete des Headphones WESC. Pour en savoir plus c'est ici.

du Barbu maquille
pic:pastemagazine.com

Le Organic Hipster : Roule ses cigarettes a la main, pense que Whole Foods est un marche pour capitalistes en manque de bonne conscience, commande ses Goja berries mexicaines sur internet et boit de la biere au gout de fleurs avec plein de depot dedans. Il est barista chez Starfucks, porte des jeans en velours, des vestes en mouton et du khol (mecs seulement). Ne regarde pas la tele et le crie sur les toits. Son idole est Devendra Banhardt et tous les barbus a gratte patinee meme moins mignons.

un Hopster , ca va je sais que vous savez
pic: The Cobrasnake

Le Hopster: c est la gangsta en veste en cuir creoles et High-Top couleur legos. Vis sur son blog ou sur hypem. Porte du satin Betsey Johnson, du moulant Guess, des boucles d'oreilles poignees de porte, des ongles acryliques pierces et un sac cloute.Vendeuse, elle reve de faire comme Pharrell ou de lancer une ligne de soutifs, ecoute MIA, Spank Rock mais pas trop Santogold car c'est trop New Wave pour elle. Boit du cognac dans des clubs en cuir blanc et economise severe pour pouvoir s'acheter du Dereon (la ligne *sobre et classe * de Beyonce) ou une nouvelle paire de seins.

Le MexiSter : C'est la Hopster version Amerique du Sud. Elle est plus coton dechire, Wassup Rockers, reggaeton, nombril a l'air et bronzage parfait, tres Copacabana meets Leeds. Elle melange parfaitement influences rock, apoum bapoum et vulgarite californienne.Elle travaille pour Dov Charney qui aime bien la prendre en photo torse nu dans les couloirs de sa warehouse. Elle est souvent mal coiffee ou violee dans Vice Magazine.

Cory K et MK Olsen
pic via Blogspot

La 5th Av Hipster : Elle mixe AA et vintage YSL, Armani et Grey Ant. Elle est styliste/DJ au Beatrice Inn, paye son loyer en Amex Gold et est deja allee en rehab. Elle rend visite a des potes en prison en tunique ethnique, la Rolex de papa au poignet, entre une pacotille H&M et un bracelet en pierres semi-precieuse de sa cousine creatrice de bijoux.Elle finit les soirees devastee a boire de la Grey Goose a la bouteille, son 2.55 de Chanel en travers du corps, couchee sur Cory Kennedy. Elle a deja croise Kate M a l'ile Moustique et passe l'hiver en Inde (chez la cousine creatrice de bijoux).Se moque d'Anna Wintour avec MK Olsen aux Fashions weeks mais ne leve pas son nez de son blackberry pendant les defiles, meme si c'est Alexander Wang. Chez elle, c'est super grand, super cher, y'a des briques et des Fender Vintage devant des amplis Orange, elle a des sacs de fringues a recuperer chez Opening Ceremony a LA vu que son assistante a oublie de faire suivre dans le jet. Chez elle, le diable s'habille en Prada.

Valentine Fillol Cordier, l'icone pretty tomboy / saucy secretary

pic: TFS

La Wannabe Arty Hipster : Elle reve de mener la vie de la 5th Av hipster, mais n'en a pas les moyens ni les contacts. Elle est assistante styliste/DJ et a du mal a payer son loyer.Ses idoles sont Colette (de la Rue Saint Honore, pas l'ecrivain, hein), Alexa Chung, les soeurs Geldof, Valentine Fillol-Cordier et VV de The Kills.Elle est tres forte en incruste au Beatrice Inn car elle connait de loin le cousin de Lissy Trullie la copine de Charles Anastase dont c'est l'after show ce soir.Chez elle c'est petit et y'a rien dans les placards car elle vient de s'acheter cette paire de boots Chanel, donc elle mangera pas avant l'annee prochaine.Si elle est francaise, elle pige pour Dirrty Glam, tombe souvent sur Sart ou Face Hunter le dimanche dans le marais, sort a la Bellevilloise mais Tecknikart prevoit la descente au PMU du coin car la hype la rattrape partout ailleurs. Elle traine un peu au Flore avec son manuscrit sexy trash, on sait jamais desfois que Beigbeder.....et puis ca lui fait penser a Lolita Pille , ca serait quand meme vachement bien de piger pour Jalouse. Elle venere NYC mais chez elle, le diable s'habille en Zara.

..si vous en connaissez d'autres, des types de hispters, n'hesitez pas :-)

Le Quart d'Heure Icones #3 :The Plastic Pink Flamingo

The Pink Plastic Flamingos, a l'aise

Finalement, les americaines en 2008 n'ont pas vraiment change (Dolly Parton/Cindy Mc Cain, m'entends tu?)

Comme, il faut quand meme le dire, j'aime beaucoup tout ce qui est accoutrement vintage style Dynasty (si il existe), dans ce pays bien perche, cet autre univers impitoyable ou l'on ne se souvient plus bien a quoi ressemble la frontiere du kistch, laissee bien loin derriere soi : les robes de mermaids en satin bleu petrole de Joan Collins, les combinaisons alourdies de perles sur les epaules, les epaulettes de camionneurs et les ceintures a boucles dorees. Stevie Nicks et les Vixen reunies, a l'epoque ou l'on s'habillait encore a Las Vegas.

Stevie Nicks, specialiste es choucroutes et situations triangulaires

Les Vixen, tout en sobriete

Plus low-key, j'aime l'esthetique du routier americain, les pantalons en cuir, les vestes sans manches Harley Davidson, les photos de pin-up delavees comme l'acid wash taille haute de Thelma et Louise

Une pub Guess 2008?

J'aime les clips ridicules de Flock of Seagulls ou Nina Hagen, les keytars et les boomboxes, Flashdance et tout un tas de films et series honteusement glitter dont j'observe avec avidite les voitures, les tenues et les coiffures. Et puis aussi le formica, les cendriers sur pied en fausse corne, les manteaux leopards et la laque Elnett. Dans cette optique "bad taste", je ne pouvais pas ne pas parler des Pink Flamingos.

Chez nous, ce sont les vilains nains de jardins qui ornent les petites parcelles herbues bien tenues du francais moyen. Avec un peu de chance et une vraie devotion ces nains sont entoures de petits moulins a vent recouvert de crepis beige moyen, de petites charrettes bien vernies dans lesquelles poussent des myosotis naifs et des crocus violets et veloutes comme les robes de chambre que l'on a en cadeau chez Damart, entre des petites fontaines en beton marbre effet pierre qui crachotent un jet ridicule, devant les croisillons des claustras en plastique deseperamment verts, 20 ans apres. Ce n'est ni charmant, ni attendrissant, juste violemment kitsch, "tacky" comme on dit ici.

Un matin, c'est le drame

Au Etats-Unis, c'est la classe au-dessus: en Floride ou ailleurs, non seulement on retrouve l'ensemble de ces creatures aberrantes et leur decor made in China, mais a cela s'ajoute souvent une foret de minuscules drapeaux etoiles, ainsi que quelques paires....de flamands roses en plastiques, plantes au centre d'un pneu de tracteur orne de bandes blanches, bleues et rouges.

A la fin des annees 60 deja, la working class commence a orner son frontyard de ces animaux en plastique a la couleur agressive. Et si le nain de jardin est un personnage amene et accueillant, mais plutot solitaire, le pink flamingo vit lui en grappe. Certes, cela lui donne une contenance, car chaque flamand vaque a ses occupations dans differentes positions, mais enfin il n'a rien d'un animal facetieux, et encore moins l'air bonhomme. Incongru et stupide, il reste perche sur une tige en fer, de parterres en bidets reconvertis en pots de fleurs. A ce jour, presque 20 millions de bestiaux ont envahis les pelouses des suburbs, derriere la boite aux lettres et son petit drapeau rouge.

Selon Robert Thompson, du Los Angeles Times :

"[T]here are two pillars of cheesy, campiness in the American pantheon. One is the velvet Elvis. The other is the pink flamingo."

"il y a 2 piliers du craignos, une base inebranlable au pantheon americain. L'un est Elvis. L'autre est le flamand rose".

Il etait meme possible, avant que cette "mode" ne faiblisse quelque peu au debut des annees 2000, de repeupler le jardin d'un ami en une nuit, pour son anniversaire par exemple, avec l'aide de compagnies plutot boute-en-train, specialisees dans le "flamand d'ornement".

"an exercice in poor taste"- ah?

Avec le film de John Waters, "Pink Flamingos", qui mettait en scene le flamboyant et mondialement connu transsexuel Divine, cet objet kitch est devenu notoire : posseder des pink flamingos dans son jardin, c'etait depasser consciemment (ou pas), mais toujours impunement les limites du bon gout, et par la meme se liberer plus generalement des contraintes puritaines imposees par la societe americaine.

Aujourd'hui, l'ami Amazon nous vend des paires de flamands pour $10.98.

On s'en reprend un ?


pics credits: amoeba.com,flamingosgonewild.com,filmreference.com,villagephotos.com,top2bottom.net,fashion-era.com,flamingomango.com